Ser Devassa é...

Foi lançada a provocação, e estou aguardando a sua participação, acesse aqui e dê voz a sua  devassidão.
E você tem até às 23h50 do dia do sexo (06/09) para deixar um comentário com a sua resposta.

Novidades Devassas

Destaquem em suas agendas, Devassas – O que as mulheres gostariam que fizessem com elas na cama estará em cartaz no Teatro Deodoro (Maceió-AL) nos dias 27, 28 e 29 (quin a sáb) às 20h e no dia 30 de setembro (dom) às 19h.

Os ingressos já estão à venda na bilheteria do Teatro Deodoro e no Stand Sue Chamusca (Maceió Shopping).

Outra novidade quentíssima é minha nova fan page no Facebook www.facebook.com/espetaculodevassasmczal, dá uma conferida e depois me diz se não está lindamente Devassa, combinado?

Adoce e apimente

Você sabe selecionar ou preparar aquela comidinha para iniciar a noite?

Achei muito interessante essa sugestão de prato principal e sobremesa do site Personare, chega fiquei com água na boca, delícia.

Prato principal: Espaguete caliente - coloque na água fervente com sal não precisa do óleo) macarrão talharini. Enquanto o macarrão cozinha, doure na manteiga uma rodela de gengibre picadinho, um pedaço de pimenta dedo de moça (bem pouquinho), cheiro verde picadinho (cerca de duas colheres de sopa). Aacrescente champignon picadinho, azeitonas pretas picadas e misture o macarrão. Coloque um fio de azeite, ajuste o sal se necessário. Sirva quente, decorado com 1 pimenta dedo de moça inteira.

Sobremesa: morangos com chantilly ou mousse de chocolate - bata o chantilly ou compre pronto. Lave bem os morangos e coloque em taças. Para a mousse, derreta 180 g de chocolate meio amargo (coloque no microondas e vá vendo o tempo ou em banho-maria, mas tome muito cuidado para não ir água no chocolate). Quando frio, acrescente 1 caixinha de creme de leite sem o soro. Bata quatro claras em neve, depois coloque quatro colheres de sopa de açúcar e bata um pouco mais. Misture tudo e sirva gelado.

4 posições sexuais

OX
Faça com que a sua parceira se deite na cama, ou numa outra superfície macia, com uma almofada debaixo da sua cabeça. Depois disto certifique-se que ela leva os joelhos até ao peito, cruzando então as pernas!
Coloque-se agora você à frente da sua parceira, puxando-a para si pela anca, enquanto isto a sua parceira pressiona os pés contra o seu peito (mantendo as pernas cruzadas). Divirta-se!

Elas gostam... porquê?
Esta posição sexual faz com que a superfície do corpo da mulher que está sujeita a estímulos, seja mais extensa. Você pode utilizar as mãos para estimular coxas, braços ou seios, as pernas da mulher estarão
sempre sujeitas a estímulos uma vez que se encontram cruzadas. Sendo que esta posição provoca, também, mais tensão durante a penetração.

O polvo
Sente-se no chão com as suas mãos atrás de sim, de forma a servirem como apoio. Abra as pernas e dobre
ligeiramente os joelhos. Agora a mulher com o apoiando-se também com as mãos atrás das suas costas irá
apoiar o pé direito no seu ombro esquerdo, e o pé esquerdo no seu ombro direito. Se a sua parceira for flexível pode ao inves de apoiar as mãos atrás das costas segurar-se em torno do seu pescoço.

Elas gostam... porquê?
Uma vez que nesta posição sexual, a penetração é feita de cima para baixo, levará a que exista uma grande estimulação do ponto G. Existe também muito contacto ocular, coisa que as mulheres gostam.

A serra
Faça com que a sua parceira se deite de costas e eleve as pernas de forma a que estas estejam perto das orelhas dela, e paralelas ao chão. De seguida você fornece-lhe o apoio necessário a que ela aguente esta posição colocando os seus joelhos contra as costas da sua parceira.

Elas gostam... porquê?
Devido a forma como a mulher se encontra deitada a profundidade de penetração será bastante elevada, isto aliado à enorme quantidade de fricção que irá existir entre ambos os corpos.

O Limbo
Você senta-se numa cadeira, colocando uma almofada debaixo dos seus joelhos, de forma a os elevar. De
seguida a mulher coloca-se ao colo do homem voltada para este. A mulher segurando-se ao seu pescoço ao as costas da cadeira coloca as suas pernas nos seus ombros. Você eleva-a agora então com os seus braços e começa a penetração.

Elas gostam...porquê?
Durante o sexo, nesta posição sexual, ambos os intervenientes estarão bastante próximos pelo que será extremamente fácil tocarem-se e sentirem-se. você têm ainda alguma facilidade em lhe acariciar os seios e
outras partes do corpo.

Fonte: sejahomem.com

A Geração da Paumolecência

Impossível não dividir com vocês caras amigas. O texto que segue foi retirado de um achado sexy, ousado e muito atrevido (bem a nossa cara).
Queridas sintam-se avontes para conhecer essa Devassa paulista chama  Bruna Grotti e seu site www.casalsemvergonha.com.br, um descoberta mais que delícia, deliciosíssima. Divirtam-se.

"Não, meus caros. O grande mal da humanidade não são as drogas, como diria a sua avó. Nem o consumismo ao qual o seu vizinho idealista tem aversão. Muito menos a falta de engajamento político dos jovens, que o seu professor de história tanto condenava. O novo vilão é um lobo em pele de cordeiro. Chegou tímido, mas logo encontrou cadeira cativa na mesa do café da manhã das famílias mais tradicionais, aquelas de comercial de margarina. Então, aos poucos, foi colocando as manguinhas de fora. Hoje ganhou o superpoder da onipresença: está em casa e na rua, no meu trabalho e no seu; atinge homens e mulheres, héteros e homossexuais. Queridos leitores, é de pau mole que apresento-lhes a célebre paumolescência, um mal que veio para ficar.

Sim, falar sobre isso me deixa de pau molão. Aliás, fico de pau mole em diversas circunstâncias dessa vida. Exemplo clássico: de pijama em casa, num sábado à noite, quando o celular apita. Todas as chamas se acendem, afinal, pode ser uma proposta para transar. Ou um simples convite dos amigos para beber cerveja e rir. Ou até mesmo um fora daquele cara, pra dar uma dramatizada na vida. Mas não é nada disso: é a maldita mensagem da operadora avisando que os seus créditos estão acabando. Aí é inevitável: o pau amolece feito roupa lavada com Fofo concentrado.

Pau mole é muito mais do que apenas uma condição masculina e física – diga-se de passagem, o pau mole no homem é natural e digno de respeito, afinal, ninguém tem o apetite sexual de uma cadela no cio e tampouco a energia potencial de uma britadeira de furar asfalto. O problema é o pau mole crônico. Ele transcende as barreiras sexuais, biológicas e sociais. É reflexo da cultura do politicamente correto, tão amplamente divulgada e apoiada pelos defensores da moral e dos bons costumes. É resultado do excesso de zelo, do não poder tomar gelado, do não poder brincar na rua, do não poder falar palavrão. É fruto da classificação indicativa na TV, da restrição aos videogames de luta, do Safe Search ativado nos navegadores de Internet.

Foi-se o tempo em que avós, pais e netos se reuniam no domingo à tarde, depois daquele frango assado com batatas, para assistir à Banheira do Gugu. O coro do umba-umba-umba-ê deu lugar a suspiros desperdiçados com os vampiros teens da saga Crepúsculo. Ninguém mais pega nos peitinhos da rainha dos baixinhos. Os Mamonas Assassinas foram substituídos pela onda do color rock, pelos Restarts e Fresnos da vida. Nesse raio de suruba nem me passaram a mão na bunda, quem dirá comer alguém…?

É nessas horas que vejo como o mundo mudou. E sinceramente? Essa é uma evolução que não faço a menor questão de seguir. Tenho um apêndice que não me serve para nada, 33 dentes e de vez em quando ainda fico de quatro. Ser um pouco mais troglodita não vai me tornar inapta ao convívio social. Portanto, por favor, deixem-me viver num mundo onde Caio Fernando de Abreu é cultuado por dizer: “quer me foder me beija, me traz um engradado de cerveja”.

Enviado pelo querido Tony Edmond, via facebook.